№3 Толкование детства

В самом начале 2012 года издательство «Эксмо» (Москва) выпустило книгу профессора Е.А. Кащенко «Откровенный разговор про «Это». Книга яркая, привлекательная, с разнообразными иллюстрациями, написана доступным языком о сложных и таинственных процессах человеческого организма, касающихся сексуальности, взаимоотношении полов, строении мужского и женского организмов и деторождении. Автор тщательно отобрал сведения, необходимые детям 6 – 12-ти возраста из области сексологии. Замечательная книга призвана помочь родителям, бабушкам и дедушкам сформировать у детей правильное, своевременное и здоровое отношение к сексуальности. Кроме того, такого рода литература является надежным и верным источником информации для детей. Она может способствовать благополучному развитию детско-родительских отношений, основанных на доверии. Ведь если ребенок обращается с интимными вопросами к родителю, значит, он видит в нем друга, источник поддержки и опоры в жизни. А разве не в этом предназначение настоящего родителя?

Когда же говорить с ребенком о сексе? Ответ простой – когда спрашивает. Обычно вопросами пола ребенок начинает интересоваться в 3 года. Отвечайте просто, прямо и открыто, не надо ничего усложнять. Но соизмеряйте уровень развития своего дитя, будьте аккуратны в высказываниях. В этом возрасте ребенок чутко относится к новым для него словам и выражениям, пытается запомнить их, а для этого часто воспроизводит и бравирует ими. Не акцентируйте на этом много внимания, и не смущайтесь, а лучше следите за своими эмоциями, и, конечно же, за реакцией ребенка. Заинтересовался слишком активно – переключите разговор на другую тему, отвлекся – следовательно, получил свой ответ, больше эта тема пока его не интересует. Только не обманывайте, позже он может вам этого не простить!

Родительская откровенность формирует ценности детей, дает возможность заслужить их доверие, и тогда, в будущем, они будут близки с вами, будут обращаться за советом и помощью, делиться сокровенным, и вы будете в курсе их жизненных событий. А вот если же ребенок 6 – 7 лет не задает «личных» вопросов? Отчего же? Может, он уже получил ответы на них? Или ребенок с настойчивостью завидной возвращается к теме секса. Как понять – то ли закономерность возрастная проклевывается, то ли?.. Те ли передачи, фильмы смотрит?  В любом случае – не отмалчивайтесь от неожиданного вопроса и не отправляйте к другому родителю, а сразу же, по возможности, уверенно сообщите: «Ты нашел интересный вопрос, я даже и не думала об этом, давай я посоветуюсь с папой и обязательно тебе на него отвечу завтра». Вспомните, а то помните, как поступали ваши родители, когда вы не могли решить школьную задачу и обращались к ним за помощью? А ведь они порой тоже не знали, как ее решать, но садились с вами и разбирались вместе.

Очень хорошей формулой ответа может быть прямое переспрашивание: «А ты сам как думаешь? А сам ты, что об этом знаешь?» Заодно и увидите полную картину заданного вопроса. Иначе может получиться как в анекдоте:

– Мама, что такое аборт?

Мама, краснея и смущаясь, с трудом подбирая слова и заикаясь, долго и подробно разъясняет весь процесс аборта, и лишь потом, устав от своего вещания, догадывается задать вопрос: «А почему ты спросил?»

– Да сегодня в садике новую песню разучивали: «А волны и стонут и плещут, и бьются о борт корабля!»

 «Как я появился на свет?» – и если он спросил вас об этом впервые, может быть, попросить его самого описать фантазии на эту тему, может быть, он удовлетворится собственным рассказом и перейдет на другую тему?

Но, как вы догадываетесь, он будет задавать его снова и снова, а вы раз за разом будете расширять свой ответ. Самое главное здесь – не уходить от ответа.

Ребенок растет, и его мир становится другим, удивлению, бывает, нет конца. Он призывает, приглашает изумляться, радоваться вместе с ним. И настойчиво требует ответа на каждый свой заданный и не заданный вопрос. Радуйтесь этому! К подростковому периоду эта нить может прерваться, если не порваться, если не было особо доверительного общения в раннем детстве. Это касается многих вопросов, но особенно сексуальных.

Однажды в маникюрном кабинете, непринужденно болтая со своим мастером, я была поражена ее рассказом о том, что семилетняя дочь-первоклассница не знает ничего о различии полов. На любые мои, опровергающие это утверждение аргументы («дочь тебя проверяет», «хочет просто пообщаться с тобой на эту тему» и т.д.) высказывалось полное несогласие. Мама предпочитала верить в «непогрешимости» своего чада. «Она не ходила в детский сад, у нас нет знакомых мальчиков ее возраста, она с ними не играет и т.д.» – утверждения следовали одно за другим. Я не стала спорить, просто задала вопрос: «Как ты собираешься говорить с дочкой о менструации в ближайшие два-три года?» Маникюрщица замолчала, покраснела, насупилась и до самого окончания процедуры не проронила ни слова. Я не стала мешать процессу, оставила свою визитку и вышла, ведь это был не кабинет психолога, и о психотерапевтической помощи меня никто не просил. Но мне искренне стало жаль девочку и ее маму, которая, возможно, даже не задумывается о том, к чему может привести ее полное замалчивание вопросов сексуальности и взаимоотношения полов.

Эпизод в маникюрном кабинете долго не давал мне покоя. Как психолог я понимала всю важность своевременности бесед с ребенком на сексуальные темы. Меня взволновала эта проблема, и я приняла решение: действовать! Я приобрела несколько экземпляров книги Е.А. Кащенко и разрекламировала ее молодым родителям, имеющим детей от детсадовского до старшего школьного возраста. А мамы, ознакомившись с содержанием, продолжали общение и дискуссии со мной, выискивая ответы на свои вопросы. Так у меня родилась идея создания тренинга для родителей: «Вы говорите с ребенком «Про Это»? Когда и как?», на котором мы учимся произносить «неудобные» слова, верно понимать вопрос, задаваемый ребенком, не фантазируя и не трансформируя его смысл с высоты своего жизненного опыта. Мы также рассматриваем варианты ответов и отбираем правильные, те которые будут соответствовать возрасту и психическому развитию ребенка, его осведомленности в данной области. Мы делимся анекдотами и реально происшедшими с кем-то событиями на подобные темы. Так невольно, в процессе тренингов выработались определенные правила поведения – как надо разговаривать, о чем желательно помнить и как категорически отвечать на вопросы ребенка нельзя.

Ведь если на искренний, волнующий в данный момент вопрос ребенка родитель «замнет» ответ, отправит к кому-либо или просто явно смутится, то будет делать чадо? Да ничего. Ребенок просто прекратит задавать такого рода вопросы. Вам. Но он отправится за ответом на улицу, в интернет, к сверстникам. И это всем известная прописная истина…

Мы никогда не узнаем, какого рода ответ он там (не от вас) получил, и ответы эти обязательно проявятся в том или ином виде в сексуальном поведении взрослеющей личности и уж тем более – уже сформировавшейся.

И потому – догоняйте, догоните стремительно уходящего и отдаляющего от вас ребенка, даже когда кажется, что вы отчаянно опоздали. Здесь от вас – терпения и мудрости. И помнить, что главных действующих лиц двое – вы и ребенок. И помнить, что в жизни нет ничего второстепенного.